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otro cortito

por SIGUEME
sábado, 06 de marzo del 2010 a las 21:49
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LA FALDA.  

Cuando el autobús se detuvo a recoger a los pasajeros ella se dio cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.  


Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco la cremallera de la falda pensando que tal vez eso ayudaría.. Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada, bajó la cremallera un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.
Casi llorando de la vergüenza bajó del todo la cremallera y de nuevo no pudo subir al autobús.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al autobús.   

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:  

- "¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"  


El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente.  

- "Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, me figuré que ya éramos amigos

y otro

por SIGUEME
sábado, 06 de marzo del 2010 a las 21:48
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La Tía Pepi...    

Mi anciana Tía Pepi era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la muerte reciente de su marido.
Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá.
 


Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida. 
No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón.


El Doctor le contestó:  - 'Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda'.

Y entonces sucedió lo que nos temíamos………… ¡¡ adiós rodilla.... !! 

mas

por SIGUEME
sábado, 06 de marzo del 2010 a las 21:47
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EL PINTOR DE LEPE

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

 El hombre le dice:

- Cuanto me cobrás por pintar el porche?

  El lepero responde:  

- Que le parecen..... 100 euros ??    

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.  

  Al rato la esposa del hombre le comenta:  

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ....  ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? ....  mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....  

El hombre no le presta atención.  

  Al rato suena el timbre.  

Es el lepero que le dice:  

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.  

  El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..  

  El lepero le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:  

- .. Ah! ... y no es un porche .............. ¡¡ es un Toyota !!.

chiste

por SIGUEME
sábado, 06 de marzo del 2010 a las 21:46
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TEORÍA DE LA RELATIVIDAD 

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente...que no llega. 

Después de media hora de espera supone que ya no vendrá y decide  tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en la poltrona de su consulta y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta... 

Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso. 

- “No tiene importancia. - responde el médico - Mire, yo estaba tomando un gin‑tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted uno para relajarse un poco?”. 

- “Acepto con placer” - responde la paciente aliviada. 

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales... 

De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: 

- “¡Es mi mujer!  ¡Rápido, rápido quítese la ropa y ábrase de piernas!”...... 

 

  Moraleja: En la vida, todo es relativo... 

depilacion masculina

por SIGUEME
miércoles, 03 de marzo del 2010 a las 00:08
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Caso verídico de depilación genital masculina
     ·  Lunes.

     Llego a casa nervioso y excitado.
     Hoy voy a poner en práctica mi plan para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal.
  
     He decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de capa caída.

     Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.

     Leo y apunto sus consejos:

     - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
     - Utilizar espuma o gel
     - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
     - Luego echarse crema hidratante.

     No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me la   meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y manos a la obra.
     Primero la maquina del cortar el pelo.   Esto es fácil. Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está poniendo cachondo, y como me lie...

     Acabo el primer rasurado con la máquina. ¡Coño, cómo mola!; ahora llevo el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.

     Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel...

     Hago el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".

     Bueno, al grano que te me distraes. Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3 Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente levanto mi escroto para tener mejor visión.

     Primera duda:   - Vale, hazlo en el sentido del pelo. ¡Coño!... ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón?.   ¡¡Cagada!!, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
     Bueno, pues entonces dará igual.

     Voy pasando la maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro a ver si por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha habido suerte. No asoma ni un esperma.

     Lo he pasado mal cuando he llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no ha ido mal. Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:  

     - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?.
     - No jodas, ¿y eso qué es?.
     - Un huevo grande y el otro lo mismo.

     Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las nalgas de una quinceañera patinadora.  


     Toca la parte superior, que afeito sin problemas. Bidé y agua caliente..., parece que noto algo de escozor por algunos puntos. Serán cortecitos.
     Me miro al espejo.    ¡¡Joder, qué impresión!!. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del pene, lo digo por la calva joder.



     Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al paquete...¡zas!.

     Parecen los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?.  Queda de pena.

     Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue cuchicuchi.   Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con cirrosis, eso sí).   No queda otro remedio.

     Primero el culo. ¿Alguien se ha depilado el culo sólo?. Mientras lo hago siento que soy el primero en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver.  ¡Mierda!... ¡se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero!. Ya da igual. Llego a la zona del ano. No veo nada.

     Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas hasta que me veo el culo.   ¡Coño!.. tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos.

     Un par de minutos y cortecitos después, y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!.
     Después de eso, las piernas no tienen dificultad.
     El torso lo hago leyendo el Hola. Joder con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a Marruecos.

     Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después.. ¡no me reconozco!. Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota!...el aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.


     Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
     Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.


     Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿no estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles?. Leo "lifting", "reafirmante", "anti-age"... ¡esta!... "Leche desmaquilladora hidratante".   Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.


     Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joder, pues será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre.


     Voy untando crema mientras todo me va escociendo. Joder, joder. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con la depilación.



     Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el sexo anal, ... ¡ joder como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es el meñique!. Otra vez, qué no, joder, qué no lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.


     Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas.


     Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me desnudo.


     ¡Otias!... ¡estoy más rojo que Llamazares!. Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más resistente?.

     Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma, pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).


     Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.


     Me conoce como si me hubiera parido, asi que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo has hecho".


     Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este momento.


     - Verás, creo que la he cagado.

     - ¿Qué has roto?. ¿Cuánto te ha costado?. ¿Llevas mucho tiempo tirándotela?.

     - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.


     Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2 de agosto. O una gamba de Huelva.


     - ¡Ay la madre que te parió!... pero si estás en carne viva.

     - Yo es queee... quería darte una sorpresita.. quería raparme los huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando....

     - Pero.. ¿cómo lo has hecho?... ¿con hacha?.

     - ¡Que no, jope!. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha empezado a picar.

     - ¿Qué crema te has echado?.  

     - Esta...

     - ¿La desmaquilladora?. JAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAJAAA JAAAAAAAAAAA AJAAAAA JAAAAA AAAAAAAAA  JAAAAAAAAAAAAAAAAAA. 


     ·  Miércoles.



     Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un avispero.


     El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, asi que ha dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.


     Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.


     Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada irritado..


     Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu cuerpo cabreado contigo". Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el borde de la cama. ¡¡No quiero roces!!

¡¡vivamos como galegas!!....

por SIGUEME
domingo, 07 de febrero del 2010 a las 20:50
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Tres hombres de diferentes lugares se casan.

  

El primer hombre se casa con una madrileña. El día después de la boda le dijo que tenía que lavar los platos y que la casa tenía que estar super limpia, cada día. Al hombre le costó ver mejoras en la casa, un par de días, pero para el tercer día la casa ya estaba reluciente y los platos limpios y guardados. 

El segundo hombre se casó con una mujer de Murcia.   El día después de la boda le dió órdenes de limpiar la casa a fondo, lavar los platos y cocinar bien. El primer día el hombre no vió ningún resultado, pero al día siguiente la mujer fue mejorando. Al tercer día, el hombre ya empezó a ver la casa super limpia, los platos limpios y colocados en su sitio y un gran banquete en la mesa como cena.

El tercer hombre se casó con una mujer gallega.    El día después de la boda le ordenó que la casa estuviera siempre impecable, los platos limpios y colocados en su sitio, la ropa lavada, doblada y planchada y la mesa puesta y la comida lista esperándolo cada día cuando él llegara de trabajar. El primer día él no vió nada, el segundo día tampoco vió nada. Para el tercer día, la hinchazón del ojo ya se le fue bajando y pudo ver un poco más por el ojo izquierdo , y el brazo ya no le dolía tanto y pudo prepararse un bocata él solito y vaciar el lavavajillas. 

algunas personas buenas...

por SIGUEME
miércoles, 27 de enero del 2010 a las 15:55
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que se creen tan buernas que te consideran su amiga y que  necesitan que las escuches.

   esas personas que  tanto amor te quieren dar que te axfisian, que tanto te quieren aconsejar que te hunden en la miseria, que tantas y tantas horas te dedican para que te sientas feliz para contigo mismo ...que te leen el pensamiento y sobre esa hipotesis barajan las posibilidades de que seas feliz..pues esas personas son las que intentan dominarte y crean una angustia propia de una pelicula de miedo.

   Atras debemos dejar a todos aquellos que te ven malhumorada porque no sonries hoy y  tu cuerpo necesita unaa sonrisa  y te lo dicen una y otra vez y ya lo has oido una y otra vez y has dicho vale y sonreido...y se vuelve angustiosa la insistencia de que tu cuerpo no estara sano si no sonries y vuelves a sonreir ..y nuevamente insisten en que tu  ego necesita estar mejor  y no lo estas ...y una vez mas te repiten que debes sonreir porque  el ying y el yang noe stan equilibrados ...y no sonries y por eso estas mal....y..

ESA PERSONA NO SE DARA CUENTA DE QUE  QUIEN TE ENFERMA ES ELLA?

por que?

 pues porque tu no sonries porque no te ries del aire que respiras pero estas tranquil@, estas comod@, estas bien y estas ahi para pasar un rato agradable!!!desconectar por eso estas ahi ...y te enferma porque  aunque no sonries estas bien y te dice estas mal, te vas a enfermar, tu no estas bien , etc etc etc....

    Nada enferma mas a una persona que se le insista en lo poco bien que esta...asi pues

DIGANLE A SUS AMISTADES FAMILIARES Y AMIGOS QUERIDOS QUE  SI NO ESTAS BIEN ES TU PROBLEMA Y QUE SI SE PREOCUPAN TANTO SE VAN A ENFERMAR PORQUE  SE ESTAN BAJANDO DE ESE NIVEL TAN ALTO EN EL QUE ESTAN SINTIENDOSE SUPERIORES A TI, QUE SE LES ESTA PERDIENDO ESA ENERGIA TAN BUENA QUE TIENEN MEJOR QUE LA TUYA CON TANTA PREOCUPACION POR TI ..y todo lo que te dicen daselod e vuelta ...veras que pronto se alteran y te dicen ...que te pasa que hoy noe res como ayer...claro que no eres como ayer ...DESPERTASTE del letargo ene l que te tenian sumid@ prque estas bien cuando quieres no cuando se te impone!!!!!!!!!!!!!

A LA MIERDA TANTO NO TIENES BUEN COLOR Y NOE STAS BIEN PARECES ENFERMA , TE ENCUENTRAS BIEN Y TANTA PARAFERNALIA PARA ENDURECERSE CON LAS DESGRACIAS DE UN@...

 

si se quieren sentir superiores...que se enerven con un buen trabajo , con una buena respuesta hacia uno mismo en lugar de preocuparse por la vida de los demas

hombres!!!!!!!!!1

por SIGUEME
miércoles, 13 de enero del 2010 a las 14:58
guardado en
Los Hombres son:



COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen
despierta toda la noche.


COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus
 caderas.


COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes para qué...

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te lo podrás llevar a donde tu
quieras..


COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...

COMO LAS PINZAS PARA EL
PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....

COMO LOS ZAPATOS DE TACON...
Una vez que le has tomado la medida....son fáciles de
pisar..  

 

  Los Hombres son ...
Parte 2

 

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están
equivocados.


COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
si no tienes cuidado se te suben en las piernas

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados,
y los que quedan son minusválidos
o demasiado pequeños...




 Los Hombres son
Parte 3

>

COMO EL CLIMA

Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...

Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrá y cuánto pueden
durar.


COMO EL
CEMENTO...
Después de esparcidos....tardan un rato en ponerse
duros...


COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono y en media hora están calientes en tu
puerta.


COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas ... jajajajaja 

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Comentarios

Como hundir a una persona (PALOMA)
¡Qué razón tienes! yo acabo de pasar, o mejor dicho sufrir, un tema igualito al que tu tan bien has ......(31 jul)
chiste (Ana)
Y tanto......(19 oct)
y otro (Ana)
es que hay que especificarrrr...jajajajja...(19 oct)
otro cortito (Ana)
jajajajjajajja... magnífico... jajajjajaja...(19 oct)
Cuantas veces-...me habreis leido... (wxy1125)
Yes, cast new hermes bag are actual attractive, but as time goes by, your investments may lose ......(18 sep)

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