Cuanto daño nos hemos hecho II

Pasado todo ese susto nos fuimos a su casa, encendimos la chimenea y se empeño en devolverme todo lo que le habia regalado en su santo cumpleaños toodo, todo lo que no encontró. Al llegar sus padres decidimos que despedirnos hasta mañana era lo mejor. Ir al cine con sus hermanos y como no , ver una pelicula que no hiciera pupa.Crei era el hombre de mi vida y en tantos años el mundo se derrumbó a mis pies.Siempre lo quise tener contento, lo amaba con locura...hoy pienso CUANTO TIEMPO PERDIDO Y CUANTO TRABAJO DESPERDICIADO ...hoy podría haber llegado muy alto.Me hubiese gustado acabar la carrera y no lo hice porque minuto que tenia estaba con el. La gente de las aldeas siempre habla mucho y te pone en desconfianza y yo pensaba ..si estoy con el en algun momento, si todo es verdad, o si solo existe un poco de  ella, caerá.Y asi pasaban los dias uno tras otro .Minuto a minuto y segundo a segundo de mi vida se iban apagando como una vela tocando a fin.

   Al dia siguiente fuimos al cine, no sin antes parar en un local de copas a refrescarse, obviamente  queria una cerveza con alcohol.Tras montar el numerito de rigor conseguimos que se tomase dos zumos uno para paliar la sed y otro para la ansiedad.Aquello era igual que chocar contra una pared repetidas veces, además su nerviosismo lo transmite de un modo tan exagerado que  tan solo pestañeando nos tenia a todos ahi, que no se pelara un pelo.En lugar de cine se le antojó un karaoke para deleitarnos con sus melodias mas ...quizás no deba opinar , mis gallos estaban bien mantenidos.Su hermano lo miraba con admiración quizas por verlo coherente  dentro de lo que cabia. Hartos de estar alli quiso ir al cine , pues hala todos para el cine.Que bonita toda la familia asi reunida! hoy lo pienso y creo que me merezco el cielo, porque el infierno ya lo conozco.Vimos una de polis y cacos , el protagonista uno de color, negro claro , no podia ser verde o sería un enfermo.Saliendo de alli se complicó la cosa, empezó nuevamente con su letania:Por que me tendiste una trampa? ¿ por que lo hiciste? Que tienes contra mi?  ¿cuanto pagaste por hacerme daño? ....incluso que debiamos de dejarlo..

La duda de que hacer porque estaba enfermo abombaba mi cabeza y me reventaba.Queria ser feliz y decir  que se vayan todos a la mierda y yo libre pero no podia.Una vez estás en una pescadilla siendo cola o cabeza debes permanecer ahi para lo bueno y para lo malo.en la salud y en la enfermedad, para todo y en todo.debo decir que me acostumbre a el, a su compañia, a estar a su lado.A vivir un  infierno dia tras dia y hora tras hora, es como un sueño del que no das despierto. Algunas veces me pregunto por que aguante tanto si por amor no es necesario sufrir. Un amor que hoy se que no fue correspondido. Un amor traicionero por su parte. Un hombre por el que yo hubiese dado mi vida y el que me hubiese puesto de cebo para librarse el culo en un momento dado. Alguien que me engañó sobre su vida, tanto el como su familia.A dia de hoy creo que me he librado de una buena.Y reconozco que he tenido suerte porque cuantas mujeres no pueden contarlo como yo? Por eso cuando veo  quejarse a algunas diciendo que son mujeres maltratadas digo: tu? pero que sabras tu de lo que es un maltrato si no te falta al respeto, no te pone la mano encima , ni siquiera te maltrata psicologicamente...solo te dice que no te quiere y se va con otra ..eso es el fin del amor, no un maltrato.

   Cuando llegaba a casa cansada de llorar por no entender tanta contrariedad de te quiero no te quiero ponia una excusa.Les contaba la pelicula de la semana  y nunca me gusto mentir pero tenia que hacerlo. No queria por nada del mundo que supiesen lo que yo sufria. No queria hacerlos sufrir. EN casa percibian algo , pero nunca supieron todo lo que llevo en mi corazon , las yagas de la vida, el sufrimiento eterno que me ha vuelto arisca y borde, testaruda y desconfiada.

   A veces siento tanta la necesidad de vengar misufrimiento en alguien que quiero hacer sufrir a un hombre del modo que sea por tanto como he padecido, pero al momento me pongo en su lugar y pienso ...pero por que? para que? a saber si ya tiene suficiente con lo de el...o vete tu a saber cuantas lagrimas habra llorado por una mujer..y me pongo en su piel si alguien me quisiera hacer daño por venganza y se que se sufre...me vuelvo atras no por cobardia sino por respeto..y nunca lo consigo, al contrario , creo que hasta soy mas debil cubriendo mimente tras una piel de lobo que no me corresponde. Y peco. peco de pardilla cuando alguien me dice algo bonito porque sonrio y me sonrojo.

     Siento haber hecho sufrir a mis padres en silencio y con el mio.el verlos padecer por no saber que hacer conmigo.Cuantas veces creian estaba yo metida en drogas cuando  jamás las probé ni siquiera por curiosidad.

Mi cuerpo se iba deteriorando y adelgazaba a pasos agigantados, pero no podia decir todo lo que pasaba; corría peligro mi familia y creo que hasta mi vida.

   En algunos de los casos se me llegó a vigilar por si vomitaba creyendome anorexica o bulimica y no tenia privacidad alguna.NO podías ni ir a mear tranquila.Cuando te descuidabas tenias dos o 4 ojos o mas pendiente s de todos y cada uno de tus actos y asi permaneci dos años mas hasta  que me harté y tire la toalla.

   Una mujer , o un hombre, no debe en ningun momento dejar que le humillen, ni que le infravaloren aunque sea por enfermedad.Uno debe tener la fuerza y el valor suficiente como para poder superar todos sus complejos y tormentos .y si le llaman feo..verse feo y reirse de su fealdad pero nunca acomplejarse por ello.Que a uno le llaman loco...bendita sea la locura porque se puede sacar mucho provecho de ella...y si dicen de ti que sufres alucinaciones...saca partido de ellas, di las barbaridaddes mas grandes que encuentres en tu cabeza y ponles miedo , se acabaran los montajes sobre titeres de mierda.

  Pasaba los dias llorando y era alergia.Ibas al alergologo , al medico te llevaban a 40.000 sitios pero no habia remedio eso podia ser cualquier cosa. Pues no ! era de llorar.Ni conjuntivitis ni farrapos de gaitas.LLoreras diarias  hasta que un dia me senti mal ...muy muy mal.Enfermé de pena y de sufrimiento..pero alguien que no ha padecido esto no se imagina como se siente,no tiene idea de la falta de fuerzas, del agotamiento, del sinvivir, de la sequedad de la boca en cada palabra que articulas, del bruxismo persistente que te bloquea los maxilares , de todo esto y mas.

   Solo hay que padecerlo.Cuanto daño nos hemos hecho